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07/12/2005 痛恨冬天的理由广州的天气总是简单又粗暴，前天你可以穿短袖，到了今天你会发觉条街多左好多爱斯基摩人。烦人的冬季，虽然迟到左，但终究还是来了。闲来无聊，数数冬天烦人的理由。
1。民以食为天，排位第一烦人的理由当然是因为冷，所以吃的食物都是冷的（经常吃快餐）
2。排第二位就是和身体有关的了，因为空气干燥，皮肤缺乏水分油脂，绷得爆裂，痛啊；还有冻疮 ，那个痒啊。
3。因为被窝实在是温暖，每天早上总不能准时起床，迟到造成经济损失，这个排第三。
4。运动时，热身不够关节活动不够开，容易受伤，搞得行动不便。
5。严重缺乏冬天衣物，天天同样的外套，容易被人误解不讲究卫生。
6。熬夜打着哆嗦看球赛，绝对不是种享受。
7。冬天室内不通风，衣物沾上的烟味久久不散，美女比较反感。
8。等待你们来补充…… 19/11/2005 为什么要让自己醉我不知道，为什么一次又一次的告诉自己不要醉，最后还是一次又一次的醉，摇摇晃晃的走在回窝的路上，不知道自己姓什么，为什么走在回窝的路上。不是自己不清醒，我也不知道，这到底是为了什么，难道只为了醉之前那种飘然的感觉，什么不重要，什么都是轻飘飘的，什么都在围着自己转。可是这所有的愉快都是建立在第二天极度的痛苦之上，我不知道，是我的意志力太薄弱了吗？明知道前面是痛苦，还要像飞蛾扑火般义无反顾，这傻吗？我真的不知道，我只知道现在天昏地旋，我能够跟随一起放弃所有的世俗，这时候的我才是没有面具的我，能够体会到自己真实的一面。人为什么都会不了解自己，都是因为现实的生活给自己套上了自己都不了解的外套，所以才没有人懂自己，因为自己都不懂自己。我已别无他求，只希望下次在晕的时候不要在把房间吐得一塌糊涂，我不喜欢房间象猪圈，这样的要求过分吗？谁可以告诉我？ 05/11/2005 爱上睡沙发的感觉也不知道是什么时开始，觉得可以在沙发上不知不觉的睡着，再一睁开眼就是天亮是一种幸福。smartsheep说这是一种自由轻松的体现，在我看来懒才是幸福的根源，懒得关掉音乐、懒得关掉灯光、懒得从柔软的沙发起来爬上床去。
12/10/2005 你的镜头 你的镜头，不会是个沉重的负担，不需要表达什么深刻的内涵，只是漫不经意简单保存自己的所见。
你的镜头，记录下平淡的画面，涂鸦式修正处理，不为别的，只想让自己留下些美丽的记忆，就算是虚假只是欺骗自己。
你的镜头，如果早些年出现，那么也许现在的生活轨迹会面目全非，又也许早些出现，而现在是深恶痛绝，敬而远之，一旦兴趣成为职业谁又能保证不会厌倦？
你的镜头，目前还是49mm的小鸟，还没有变成CANON令人景仰的L级时，你都可以有为自己找到理由，毕竟步枪就是步枪，怎么能和大炮较量？
你的镜头，终究不是可以填饱肚子的米饭，活着就得接受游戏规则，不是自己喜好就可以左右生活，所以偶尔从箱子底翻出来晒晒太阳，你也该知足了。 20/09/2005 和过去道珍重，对自己说快乐我们都在不断的告别，重新背着那年夏天轻巧的行囊上路，在时间的尽头是一个荒岛，写着你我都无法预知的结果，是寻求已久的一丝温柔，一句誓言。如果人生是旅程，谁都是过客，我走了又停，停了又走，我到那里都是路过，怎么不会想要安定，再不安分的灵魂也会需要找到一个归宿，情愿困在某个的眼神里、某个的微笑中。 29/08/2005 荒芜的空白最近一段时间好象真没找到什么可以说说的话题，敲敲自己的脑袋，发出的却是石头的响声，或许就象小白所云：“思维枯竭是可悲的，Toby 出去花花钱你就不会写不出"，也许也全因一场感冒随后突如其来的思维空白所致，尽管日子还在往前走，一刻不停，但我毫无办法把握它的去向，所以我迷惑，我停顿，周末里对着天花板发呆，渐渐周围都一片模糊，在这里我拥有一个独立的世界，一个有别于其他人的定义的理想空间，但说到底，区别在那里我没有把握，这种惶恐渐渐袭来，然而小白你不知道就算花钱我也是赶不走它，那是一种无法用言语描述的状态，没有颜色没有气味，在我人生即将到来的第28个九月，我是觉得心有所属是一种很重要的事，不管这样所属是某个人还是某种信仰，总之不能让自己的心荒芜一片。 16/08/2005 一缕轻烟一缕轻烟，幽幽飘飘，时间停不下轻盈的脚步，不可以回过头去，告诉自己当失望不可避免，那就耐心等待，等待一阵凉风，风一吹，什么都会飘散，什么都不留痕迹。等待里可以沮丧可以失落可以驻足守望，世界还在转动，灯火明了又灭，车流停了又走，云聚了又散，唯一坚持的是早上醒来的信仰和期盼，相信错误总有结束的一刻，希望别无他求。 13/08/2005 精疲力尽很累，眼皮在打架，耳朵已经无力再接收声响，索性黑暗里敲字，关掉电话，关掉CD，关掉所有，我将要睡去，无力再继续，停顿加空白，明天再睁开眼睛，什么珊瑚什么感冒什么情歌什么IUNI什么期待什么责任什么500W统统见鬼去，我已很累，请不要来打扰。 28/07/2005 海对于一个山里长大的孩子，海就象一种毒药，自己对她没有任何免疫力，在深蓝的尽头，仿佛真的看见梦一样的海市蜃楼，一幕一幕，就象电影，里面微风掠过树林，阳光挤过树叶的空隙，投射下一束束的光斑，点点班驳。应该是前年的初夏自己就坐在海边这样一遍遍的遐想，两年零两个月后，计划再次到海边找回当时的一些心情，只是角色需要转变，从追逐到回忆，犹如躲在身体背后的影子，用镜头捕捉某些感动，能让自己有所感悟的片段，虽然计划的目的地并非最美，我知道理想和现实之间距离，只是我需要去衡量这种距离究竟有多远？ 24/07/2005 矛盾以为两天时间的training自己可以心无旁骛，事实是除了W理论和干系人的隐性需求给我启发，其他都是身在曹营身在汉。真的没有想到，J真的就做出了决定，或许就象她所说早就注定这样的结果，是一种教训。可是付出这样的代价是否正确？是否草率了点？婚姻真的就这么脆弱？这些现在不光我无法获得答案，也可能J也不知道，anyway，事情既然发生了就总需要去面对，有无答案不重要，难得糊涂，只是决定一旦做出就由不得后悔。于我来说，不是没想过这样一个结果，一旦成为事实，终归是矛盾。
14/07/2005 月半圆记不起是那天，无意窗外的月还是一抹弯钩，到了今晚就已半圆。如钩的月总会让人心事浮动，“无言独上西楼，月如钩。寂寞梧桐深院锁清秋。”只不过西楼、梧桐、深院都离我很遥远，也只能从文字概念去体会，从照片角度去回想。而半圆的月就好象比不上新月那样美，平淡，没有人会用华丽的词语去装饰，也许山里的半月又会不一样，毕竟还有眨眼的星。 06/07/2005 笨拙的手指不得不承认摆弄乐器自己是没有什么天赋，笨拙的手指总是不能坚决的执行大脑的指令，总是擅做主张，加入自己的活动，每个手指都无法协调一致工作，连最简单的爬板练习都是惨不忍睹。不过不要紧，时间我有，毅力正需要锻炼，总会把这些不听话的手指驯服，早晚的问题而已。
05/07/2005 mazzy starCD里播放着同样的一段旋律，遥控就在身边，却不愿意去按下stop键，整晚的重复，不知疲倦，也可能只有机器才会不知疲倦的工作，毫无怨言。夜深的时候，空洞的箱体出来的旋律反而更醇厚、温暖，闭上眼沉醉，敞开心聆听，去追寻那漂浮的感觉，轻轻的，象一瓣羽毛，旋转，扭曲，渐渐，消失。 29/06/2005 浮躁住的地方，后边的一条小街道上有一小小的店铺，里面摆了很多药材在卖。其实那只是挂羊头卖狗肉，真正主营的还是快餐，又不象真正意义的快餐店，每天菜式都不一样，而且只有几种家常菜式选择，不象快餐店那样乱七八糟的菜混合在一起，而且米饭比较精致，所以我每天下班都是喜欢到这里解决温饱问题。但是以后它要和我SAY GOODBYE，以后我又要开始“快餐”生活了。很不喜欢一群陌生人在一个嘈杂的环境下吃饭的感觉，但往往个人喜好总是不得不放在一边，改变自己去适应生活，虽然活得会比较疲惫，但这就是生活。最近感觉比较浮躁，公司的事、朋友的事、独自的小窝突然出现的陌生人、下班回窝发现空的饮水机、整晚混乱的梦……下坠、慌乱、流汗、困惑、思念统统一古脑地扑进来，让我不知所措。我需要阳光，我需要空气，我需要绿色，我需要池塘，我要到那里找我的需要？或许周末找个农庄去浪费时间？或许睡着不醒来逃避？或许再挪个城市重新开始？ 27/06/2005 无题又是一个星期的结束，又是一个困惑的开始，从开始的起点终究要回到结束的终点。这种曲线的轨迹可能只有转经筒不会觉得疲惫，一圈一圈，转过轮回。 I keep going round and round on the same old circuit A wire travels under round to a vacant lot where something I can't see interupts the current And shrinks the picture down to a tiny dot And from behind the screen It can look so perfect But it's not ………………from AIMEE MANN 《Lost in Space》 22/06/2005 梦有几天没有写点东西了，一时间都不知道该说点什么好，时间的印象就好象被蒸发了，里面漆黑一片，什么都看不清楚，什么也想不起来，就这样睡去。可是身体睡着，但还有梦，一幕一幕，一个人在陌生的地方搭上去向未知目的地的公车，穿过长长的隧道，窗外有家、有学校。梦里梦外，不知道那点是相通的呢？人都说日有所思夜有所梦，但好象又不是这样，到底是什么在控制着梦里匪夷所思的剧情？ 羡慕那些一觉到天亮的人，什么都不会想，休息就是休息，纯净得很，应该很惬意。 17/06/2005 自己的心情我自己感受人烦躁的原因，我想不外乎就是金钱、感情、健康这几种原因。我是普通人，我也一样为了这些烦恼，特别是需要拿着白条去讨薪的时候，从这方面来说选择SUNTEKIS确实是个失败的选择，然而从选择离开的时机来说，自己是做出了正确选择。选择真的比努力重要，无论是人、事、物，可是我还没有学会怎么去分辨，或者说自己只想接受棋局的安排，做一颗棋子，被命运左右。我能选择的只是吃饱、穿暖、无须家人牵挂担心，至于以后怎么样，走着看吧，这世界已不是我所能了解的生活，生活太多的陷阱，需要我睁大眼睛，结果往往还是受困，一次一次，然后学乖，然后冷漠，然后功利。 15/06/2005 国青小组第一出线过程是令人郁闷滴，结果是令人开心滴，这里的过程不是指比赛的过程，而是我花费59元注册STV而没看上几眼比赛的过程（看来国产共享软件真不值得支持，5555，教训啊），结果就是实在的6分到手小组第一出线。本来以为第一场胜了以后，这场就会是非平即负的，印象中的中国足球好象没有在大赛的决赛圈能连胜两场的，但国青能在少一人的情况下还能打进一球，确实值得叫好，的确开心。每次当你已经对中国足球彻底的失去信心的情况下，却又能隐隐约约看到了一点点曙光，足球这东西确实会捉弄人，不光足球是这样，连感情好象也是如此，唉，套用一句现在流行的话吧：动什么，别动感情。 10/06/2005 端午刚被告知又一年的端午又要来到，不由得感叹时间就象流水，虽说又是很老套的说法，但去年亲人给我发来的短信内容还清楚的记得：“还是家里的粽子好吃吧”。是啊，超市里的粽子怎么吃着都找不到那种家的滋味。想想自己一个人独自生活也有些年了，一个城市到另一个城市，每年都是没有太多过节的感觉，连刚才和TYT褒粥都彼此忘记了端午的到来，TYT也是一个很坚强的家伙，毕业那年居然远走新疆，要是我就没有那样的勇气。不过人都是这样，都可以去适应生活环境的改变去生存，生活的概念是什么？我认为就是改变自己去适应生存所经历的种种快乐和悲伤。这些年来当年一起骑着自行车到野外游荡的朋友各自生活在不同的城市，难得再有机会再一起再午夜12点骑车去疯了，好象没有任何目的，也没有什么快乐可言，但是这种简单的过程就足以让自己记忆深刻。好象有点扯远了，还是想祝福一下我的朋友们都幸福吧。 到了早上想起去年的端午是在CWH家混了顿饭吃，那明天我又该到那里骗饭吃了呢？：） |
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